Queria ser Imaginário

      Sinto uma tristeza, a sensação já conhecida de que algo vai dar errado… Todas às vezes que me envolvo com alguém, sempre tem um ponto que estraga tudo, mesmo que eu esteja disposto a lutar por isso, não depende só de mim… Isso me incomoda bastante, eu queria tanto isso, aquela pessoa que é a nossa pessoa especial.     Bom, eu não preciso disso realmente, vivo sem facilmente, mas eu queria… Eu não queria ser só mais um que cruzou o caminho dela, muito menos ela ser só mais uma. Vejo ela mudando comigo, é uma tragédia anunciada.  Enfim, nada de novo debaixo do Sol.

         Eu nunca tive muita vontade de falar em detalhes — limitados — sobre qualquer livro que eu tenha lido ou sobre algum autor em particular, porém desta vez é diferente, Franz Kafka é genial, explosões mentais já me ocorreram em diversos livros, mas o que me deixou fascinado pelo que Kafka escreve é como ele escreve e os seus motivos.       Uma obra de Franz Kafka é algo que se é difícil digerir fácil, não é um livro que se engole, — mesmo que se leia rápido, não é possível absorver tão rápido o que é dito — “A Metamorfose” é simplesmente incrível, grotesco, cruel, incompressível a primeira vista e com final trágico. Só consegui compreender completamente essa obra após ler “Carta ao Pai”, onde se pode entender o proposito de toda a literatura de Kafka, entender a sua estrutura, suas alegorias.          Todas as suas obras foram sobre sua relação com seu pai, palavras dele mesmo em “Carta ao Pai”: 'Meus escritos ...

 Mais uma vez, vindo falar sobre pensamentos sobre o passado, infelizmente é inevitável! Faz parte de todos nós, o nosso passado. Indo para o assunto, me sinto sempre estranho ao lembrar de situações passadas, da minha vida em outros momentos, sabe, das pessoas que estavam junto comigo.  Isso se deve principalmente porque alguns (muitos até) dos que fizeram parte central de minha vida entre 2020-2021 se foram, morreram, é tão estranho pensar sobre, eu não queria que fosse assim. Sem contar os que perdi contato, independente do motivo. O mais estranho é olhar para as relações passadas, dá uma nostalgia em certos pontos, há sempre algo bom que queríamos poder manter mesmo após o fim das nossas trágicas histórias com pessoas falhas, assim como nós eramos. Naquela época, eramos jovens demais, achando que sabíamos tudo, as consequências nos seguiram até em casa (os dias atuais), resultando na morte de duas, que Deus as tenha… O que me incomoda é como passou rápido, já estou envelhe...

Acordado até duas da manhã, por causa de uma ansiedade que fez meu cérebro ficar nesse automático, acordado até agora. Eu odeio como a muito tempo quebrou algo em mim que me faz ter tanta ansiedade quando me relaciono com alguém, penso mil e uma coisas sem sentido... É irritante, mesmo se a pessoa não me der motivos para tal eu continuo pensando, tento evitar, mas é difícil. Eu só desejo que um dia eu possa consertar essas peças quebradas em mim, eu detesto ser assim. Nem posso julgar algumas pessoas, se estivesse na condição dela eu seria exatamente igual, realmente não sou muito diferente em alguns pontos.

  Um jovem tolo conheceu uma moça quebrada, a qual poderia sim ser chamada de demônio na terra, ninguém poderia acusar ela de ter se tornado isso sozinha, muito pelo contrário, todos que sabiam a verdade tinham enorme pena.   Mas a pena da história é do jovem tolo e de seus colegas tolissimos. Os quais tanto se esforçaram por essa moça energúmena, para no final ela se tornar uma praga infernal, destruir vidas assim como destruiram a vida dela. Será que ela nunca pensou o que os que se mataram desejavam que ela se tornasse? Infelizmente para essa senhorita a única solução era o fim inevitável que não tardou.    Em uma manhã qualquer, de mais um dia vazio na sua vida desgraçada, os jovens tolos que ainda desejavam o ressurgimento da pessoa que eles se apegaram no passado, encontram apenas o corpo frio, sem vida, pendurado por uma corda... E assim enfim, paz para uma história longa e desgraçada. You can't fix her.

Se abate sobre mim um enorme desânimo, com o olhar para o horizonte, o qual não me indica uma melhora na minha condição, não posso buscar nenhum sonho, tudo que me resta é trabalho, as coisas que gosto cada vez mais vão sendo esmagadas pela realidade de não ter nascido em lar um tanto abastado... Até isso pesa em minha busca do amor de uma moça, o qual mal me resta tempo e dinheiro para encontrá-la. Esperança vai se esvaindo novamente, como no ano passado, mal comecei a vida de adulto, não fiz nem filho e as contas são enormes. E o sonho se distancia, a alegria se esvai, a esperança vai morrendo... E nem correr disso eu posso, nem correr eu consigo mais. Quando estou na pista, parece que tudo isso pode ficar para trás um pouco, uma pena que raramente eu consigo estar na pista, provavelmente lá não é meu lugar. Sonhar é um luxo de quem tem algo, quem não tem nada não se pode dar o direito nem de sonhar.