Queria ser Imaginário

​Aconteceu, eu já esperava que isso fosse ocorrer, havia imaginado. Agora que aconteceu eu não sei se não processei bem, mas não sinto. A dor é um enorme vazio, um nada, meu peito não está se rasgando, mesmo que eu saiba que isso me rasga. Parece que me acostumei com isso, com a perda do que é importante. É, eu já havia dito que se alguém quisesse ir embora era só ir, “que fosse”, eu acho que realmente não tenho energia para esse tipo de luta mais… Estive lutando a tanto tempo, ainda não deve ter caído a ficha de que como os outros você vai acabar se tornando uma memória do passado, que mesmo que você volte talvez nem eu queira isso mais. Meu coração vai esfriar, os sentimentos ficaram nas “fotos”, onde aqueles momentos estão eternizados, onde os corações não se quebram. Era inevitável, mas mesmo assim não é como se fosse normal, eu acreditava que nunca acabaria, mas eu não senti que era um até algum dia e sim um adeus. Meu coração parou, não sinto, deve ser uma forma de lidar, ou como...

​Meu coração egoista pede pelo alimento, eu não devo alimentar a carne, ela já comeu e bebeu demais… Que o espírito se farte de alimento, que a carne seja como pedinte na rua, Deus possa  me lembrar dessas palavras todos os dias. Eu quero ver a luz novamente, aquela luz da época que me puxou. Quero que no meio de qualquer turbilhão eu possa sorrir por causa de ti.

​Coloquei alguém acima de você, veja onde cheguei com isso, ao sofrimento. Pois eu não podia tomar a escolha que definiria isso para sempre, você me segurou, você me mostrou a verdade através do sofrimento. Criou o ponto final para essa história, agora me pede para te olhar novamente com os olhos do passado, é verdade que eles estão aqui, é tudo seu… Como pude me esquecer né? No quarto escuro entendo isso, entendo o porquê. Estou indo.

​Eu.  Eu ainda tenho uma parte que deseja aquilo, me conheça, me ame, me abrace, me compreenda. Diga que me ama, para quem vou dar isso? Para quem? Quem será a prioridade?  Estou incorrendo no meu erro mais velho, na maior merda que eu já fiz na minha vida, procurar algo em alguém que eu já tenho, sentir essa falta da pessoa que me entende, que sabe o que passei e o que sou. O “o que sou” ficou muito grande, não me vejo tendo energia para falar isso para alguém, sequer tenho energia para amar? Só estou me precipitando e buscando algo que Deus já me dá. Mas eu virei as costas para ele, na hora da dor não soube procurar ele novamente, mesmo que eu devia saber que ele não é como os meus pais que me punem pelo que eu sinto. Me perdoe, pois eu pequei. Este coração é seu, por favor escolha para quem eu devo entregá-lo.

​Se eu não fosse assim, eu n teria feito essas cagadas, mas fiz! Tentei controlar o que n podia e tá aí a merda. Me acovardei evitando brigas e criei piores. Sinto que matei algo, não só em mim, agora desejo mais do que nunca sumir, odeio perder o controle das coisas. QUE SACO, QUE DESGRAÇA, eu poderia explodir tudo. Eu desisto, é inevitável a dor que vem pela frente, tudo minha culpa. Eu não sou igual a ela, não me compare com ela! N tenho as intenções dela. No final eu ainda estou assustado, um garoto assustado, seu merdinha. Pq você está me julgando tanto Hannah? Me olhando assim, não é como se você fosse diferente.

​Me escondo, não debato, não discuto… Sem energia para impor minhas vontades e personalidade. Vá para onde não gosta, perca tempo, escute besteira, eu não quero mesmo ir lá de manhã, quem é o idiota que coloca dois cultos num dia de domingo? Culto de consagração e o de ceia. Um de manhã e o outro de noite! Isso é ridículo, a gente se consagra a Deus todo dia e na eucaristia. Enfim, eu n vou discutir, n tenho energia para isso, vou dormir e torcer para acordar e ser tudo um pesadelo.

​Não tenho muito a dizer, só que está tudo tão monótono. Tudo tão diferente, penso em como mudar isso, mas não há nada efetivo. Irei me repetir se falar demais, comecei a ter medo de falar o que quero nesse blog, mesmo que só pessoas que eu gosto leiam, o que aconteceu? Talvez seja reflexo que não consigo falar nada, escondo as coisas de quase todos. Só quero que agosto chegue logo, fazer o curso do Senai, quem sabe conhecer algumas pessoas nas aulas práticas, alguém… Não quero que alguém se culpe pelo que eu sinto, não quero! Por favor, não… Às vezes me sinto sozinho mesmo, mas eu tenho que seguir, é natural como a luz do dia! Fazer o que né? Há perspectivas, procurando me encontrar, sendo mais “eu”. Só pensamentos, fúteis, inúteis, tristes, felizes?